Něco pro zasmátí
20. 11. 2006
O blodýnkách
Přijde blondýnka k policistovi, který stojí před policejní stanicí a ptá se ho: "Prosím Vás, nevíte, kde je tu policejní stanice?"
Policista se na ni podívá: "Přečtěte mi název té budovy za mnou!"
Blondýnka se otočí, přečte název ´Policejní stanice´, obrátí se k policistovi a ptá se ho: "A teď mi to už řeknete?"
Policista se na ni podívá: "Přečtěte mi název té budovy za mnou!"
Blondýnka se otočí, přečte název ´Policejní stanice´, obrátí se k policistovi a ptá se ho: "A teď mi to už řeknete?"
Jede blondýnka autem a v rádiu slyší, jak říkají, že blondýnky jsou nejblbější ženy na světě. Jede dál a vidí jak na poli pádluje další blondýnka. Zastaví se a povídá: "vidíš kvůli takovým, jako si ty o nás říkají, že jsme blbé. Kdybych uměla plavat, tak tam za tebou doplavu a rozbiju ti hubu!"
Víte, proč si blondýnka nemůže poklepat prstem na čelo?
.
.
.
Protože by ji ozvěna vyrazila zuby.
.
.
.
Protože by ji ozvěna vyrazila zuby.
Blondýnka telefonuje:
"Haló, je tam drogerie?
"Ne!"
"Tak proč to zvedáte?"
"Haló, je tam drogerie?
"Ne!"
"Tak proč to zvedáte?"
Víte, co dělá blondýnka na přechodu?
.
.
Krmí zebry.
.
.
Krmí zebry.
Proč berou blondýnky antikoncepci?
.
.
Aby věděli, jaký je den v týdnu.
.
.
Aby věděli, jaký je den v týdnu.
Potkají se dvě blondýnky na nádraží a jedna se ptá druhé:
"Čím jedeš?"
Ona na to:
"Dvojkou a ty?"
Druhá blondýnka odpoví:
"Jedničkou."
Po chvíli přijede vlak s číslem 21 a jedna blondýnka na druhou:
"Je hele, tak to pojedeme spolu, viď?"
"Čím jedeš?"
Ona na to:
"Dvojkou a ty?"
Druhá blondýnka odpoví:
"Jedničkou."
Po chvíli přijede vlak s číslem 21 a jedna blondýnka na druhou:
"Je hele, tak to pojedeme spolu, viď?"
O lordech
Povídá lord svému sluhovi:
"Jean, vyžeňte tu mouchu, chci být sám."
"Jean, vyžeňte tu mouchu, chci být sám."
"Sire, lady Sarah spadla při projížďce do rokle i s koněm. Lituji, ale koně jsem musel ihned na místě zastřelit."
"A kde je lady?"
"V nemocnici, sire."
"Jean a proč s sebou nevozíte tu dvojhlavňovou pušku?"
"A kde je lady?"
"V nemocnici, sire."
"Jean a proč s sebou nevozíte tu dvojhlavňovou pušku?"
"Jean, kde jsou děti?"
"V lednici, vaše lordstvo."
"A nebude jim tam zima?"
"Ne. Zavřel jsem dveře"
"V lednici, vaše lordstvo."
"A nebude jim tam zima?"
"Ne. Zavřel jsem dveře"
"Sire, pojedete letos na dovolenou i s lady?"
"Asi ne, Jean, kdo by se v mém věku vláčel po horách s urnou."
"Asi ne, Jean, kdo by se v mém věku vláčel po horách s urnou."
"Jean, kolik je tady stupňů?"
"Šestnáct, můj pane."
"Jeane, a kolik stupňů je venku?"
"Čtyři, můj pane."
"Tak otevři okna, ať je tady dvacet!"
"Šestnáct, můj pane."
"Jeane, a kolik stupňů je venku?"
"Čtyři, můj pane."
"Tak otevři okna, ať je tady dvacet!"
"Jean, sklenici vody."
"Prosím pane."
"Jean, druhou sklenici vody."
"Zde je pane."
"Rychleji Jean nebo uhoříme!"
"Prosím pane."
"Jean, druhou sklenici vody."
"Zde je pane."
"Rychleji Jean nebo uhoříme!"
Lord obšťastňuje manželku, sluha Jean mu přitom svítí.
"Tak madam, jak jste byla uspokojena?"
"Vůbec!"
"Jean, pokračujte za mně, já podržím lampu!"
"Jak jste nyní spokojena, lady?"
"Vrcholně!"
"Vidíš, Jean, takhle se musí svítit !!!"
"Tak madam, jak jste byla uspokojena?"
"Vůbec!"
"Jean, pokračujte za mně, já podržím lampu!"
"Jak jste nyní spokojena, lady?"
"Vrcholně!"
"Vidíš, Jean, takhle se musí svítit !!!"
Ostatní
I špatná zpráva může být ještě horší
Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor.
Horší: Vypůjčila si ho dcera.
Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu.
Horší: Jsi na ní ty.
Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní.
Horší: Navzájem.
Špatná: Tvůj muž se chce rozvést.
Horší: Je právník.
Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě.
Horší: Manželem.
Špatná: Tvůj manžel je transvestita.
Horšé: Vypadá líp než ty.
Špatná: Někdo se dívá dalekohledem jak se sprchuješ.
Horší: Ten dalekohled je na pušce.
Horší: Vypůjčila si ho dcera.
Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu.
Horší: Jsi na ní ty.
Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní.
Horší: Navzájem.
Špatná: Tvůj muž se chce rozvést.
Horší: Je právník.
Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě.
Horší: Manželem.
Špatná: Tvůj manžel je transvestita.
Horšé: Vypadá líp než ty.
Špatná: Někdo se dívá dalekohledem jak se sprchuješ.
Horší: Ten dalekohled je na pušce.
+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové začínají pěstovat kytičky.
+2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
-8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
-10°C Francouzská auta přestávají startovat.
-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15°C Americká auta nejdou nastartovat.
-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
-20°C Dech se stává slyšitelným.
-21°C Pokud vůbec dostaneš psa na venčení ven, musíš ho potom ukopnout.
-22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
-24°C Německá auta nejdou nastartovat.
-27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
-29°C Švédské automobily přestávají startovat.
-32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
-33°C Žádné normální auto nejde nastartovat, jenom ruské.
-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.
-268°C Hélium zkapalnělo.
-273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.
+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové začínají pěstovat kytičky.
+2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
-8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
-10°C Francouzská auta přestávají startovat.
-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15°C Americká auta nejdou nastartovat.
-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
-20°C Dech se stává slyšitelným.
-21°C Pokud vůbec dostaneš psa na venčení ven, musíš ho potom ukopnout.
-22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
-24°C Německá auta nejdou nastartovat.
-27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
-29°C Švédské automobily přestávají startovat.
-32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
-33°C Žádné normální auto nejde nastartovat, jenom ruské.
-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.
-268°C Hélium zkapalnělo.
-273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.
OCHUTNÁVKA CHILLI
Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:
Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:
Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal.
Následují opisy bodovacích lístků:
MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!
ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit.
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.
FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sra*ky.
BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě štve, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do pr*ele.
VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčka. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, po*ral jsem se a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a pr*el si budu muset rok utírat sněhem.
SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sra*ek žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.
JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal.
Následují opisy bodovacích lístků:
MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!
ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit.
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.
FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sra*ky.
BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě štve, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do pr*ele.
VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčka. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, po*ral jsem se a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a pr*el si budu muset rok utírat sněhem.
SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sra*ek žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.
JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …
FŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮJJJJJJJJJJJJJ
( -------------------, 11. 3. 2007 22:32)